Momento (quase) Flashback: Peniscóptero

2000 acessos!!!

É com muito gozo prazer que anuncio que, menos de duas semanas após termos atingido a marca de 1000 acessos, conseguimos dobrar este número! Chegamos aos 2000 acessos, e isso se deve muito a você, caro leitor, que prestigia a nossa esculhambação o nosso trabalho duro em manter o Mukeka a todo o gás!!!

E pra comemorar, aqui vai uma seleção de fotos na faixa, bem no estilo fukung:











Conhece o shoelace.org?


É isso aí galera, até o 10.000º acesso!

Bolsa Bebum

Depois do polêmico programa Bolsa Família, instituído pelo Governo Federal, chegou a hora dos nossos bebuns brasileiros terem sua vez! Após uma série de estudos feitos pelo IBGE (Instituto Bebum de Geografia Etílica) chegou-se à conclusão de que para sairmos da crise é necessário aquecer a economia, e uma das principais formas que o governo achou de promover isso é ajudando os nossos pobres bebuns a manter a indústria etílica funcionando. Com o cartão Bolsa Bebum, o governo espera diminuir o número de clientes "fiados" em cerca de 70% até o terceiro trimestre do ano que vem.

Veja os itens inclusos na cesta básica do Bolsa Bebum:

3 garrafas de Caninha 51;
12 bombinhas Caninha da Roça;
2 garrafas de Tatuzinho;
1 litro de Saborosa;
2 garrafas de Velho Barreiro;
1 lata de Azeitona (aperitivo);
500g de Mortadela (aperitivo).

As filmagens do comercial do Bolsa Bebum já estão em fase de acabamento, e o Mukeka conseguiu na íntegra informações sobre o elenco.

Garoto Propaganda do Bolsa Bebum: "U Guverno foi quem butô pa nóis bebê!"

Com essa iniciativa, o governo também planeja dar uma guinada no programa de biocombustíveis, aumentando o consumo interno do álcool, a indústria automobilística já não vai mais ser o foco principal de demanda.

À direita, um dos maiores entusiastas do Bolsa Bebum: "Nunca antef, na hiftória defte paíf, ov bebunv govaram de tanta felifidade."

*Dica involuntária do Borgus, colega meu de Letras. Grazie acciuga!!!
**A montagem do cartão não ficou das melhores porque meu mouse tá sofrendo de mal de Paterson Parkinson.

O dia da maresia

E continuando a saga, porque hoje é segunda feira e precisamos ajudar a passar o tempo e encurtar a semana, então, aí vão os links do dia da maresia:

Texto: Homem que dança é tudo viado
Blog: Manual do Cafajeste
Imagem: Feitos um para o outro
Video: T-rex 577, a escopeta boomerangue
Lista: As 10 capas de álbum mais controversas do mundo
Culinária: O que é pipoca
Imagens: Invasores(a) de campo
Tirinha: Cachorra

É isso aí pessoal, divirtam-se!

Parabéns Salvador - 460 aninhos Pt. III

Ah Salvador...

Como é bom ter nascido e crescido nessa cidade!

Sempre, desde pequeno, fui muito ligado aos patrimônios naturais e culturais daqui. Estudei o segundo grau perto da Igreja do Bonfim, a “Sagrada Colina” era o point pra toda a galera que estudava na Península Itapagipana. Não consigo contar quantas vezes eu saí do Colégio e fui dar um mergulho nas praias da Boa Viagem e/ou Ribeira de calça jeans... Era incrível ser de Salvador! Quem viajava pra o interior do estado ou até pra um estado diferente nas férias que o diga.

Fui crescendo e o contato com os bairros “históricos” aqui da cidade foi aumentando. Passei a estudar turismo, sabe onde? No Pelourinho! Pra estudante que não tem dinheiro, o Pelourinho é o que há de melhor pra se divertir. Parávamos pra ver uma roda de capoeira aqui, pra trocar umas idéias com uns gringos ali, volta e meia sentávamos na praça da Cruz Caída pra beber alguma coisa, admirar a bela paisagem da Baía de Todos os Santos e sonhar com o futuro, aliás, foi do pelourinho que surgiu a verdadeira parceria pra fundar este blog.

Depois entrei pra faculdade. Meu campus era no bairro do Comércio, pertinho do Mercado Modelo onde sempre tem aquele velho Samba de Roda típico aqui da Bahia, de Salvador, também era muito perto do Pelourinho, bastava fazer o grande sacrifício de subir o Elevador Lacerda, que era tão caro, né? Custava a imensa quantia de 0,05... Confesso que toda essa proximidade do pelourinho talvez tenha feito um pouco de mal a minha vida de estudante, lembro de ter assistido aula poucas terças-feiras, sempre subia pro Pelourinho pela Ladeira do Taboão (Lugarzinho meio estranho) pra ver o show de Gerônimo na escadaria da famosa Igreja do Passo, aquela do filme o Pagador de promessas, lembram?

Pois é, este pequeno depoimento é só uma mostra de como é incrível ser de Salvador!

Parabéns minha cidade!

Parabéns Salvador - 460 aninhos Pt. II

Bom, seguindo os posts em comemoração ao aniversário de Salvador - 460 aninhos, aqui vai uma lista bastante conhecida sobre coisas que só acontecem em Salvador, afinal, como dizia o nosso Ex-governador Otávio Mangabeira, "Pense em um absurdo. Na Bahia há precedentes!" Coisas que só se vê em Salvador:

Ser preso na Liberdade;
Fumar no Campo da Pólvora;
Tomar banho de mar no Rio Vermelho;
Crente morar na Capelinha de São Caetano;
Andar no meio da rua na Calçada;
Morar no Uruguai e trabalhar em Roma;
Faltar água na Caixa D'Água;
Adulto tomar banho em Água de Meninos;
Candomblé no Terreiro de Jesus;

Terreiro de Jesus - Centro Histórico

Rapaz do Pau miúdo casar-se com moça da Curva Grande;
Ir em Roma e não ver o Papa;
Baderna na Rua do Sossego;
Assassinato no Bairro da Paz;
Ninguém colaborar na Rua D'Ajuda;
Jovens na Praça dos Veteranos;
Esbofetear alguém na Praça da Piedade;
Casas velhas na Cidade Nova;
Acidente na Boa Viagem;
Asfalto no Caminho de Areia;
Festa do Bonfim terminar em briga;

Igreja do Senhor do Bonfim

Colher manga em Cajazeiras;
Perder no Corredor da Vitória;
Luz na Mata Escura;
A TARDE todo dia de manhã;
Cair doente na Saúde...

E ainda vem mais posts em comemoração ao niver de Salvador por aí!

Parabéns Salvador - 460 aninhos

Hoje é aniversário da nossa querida cidade!
E o Mukeka não poderia deixar isso passar em branco, claro...

Aqui vai uma seleção especial de fotos da nossa cidade:

Praça municipal, vista a partir da prefeitura.

Skyline - Av. Tancredo Neves.

Skyline da Vitória, vista da Baía.

Vista aérea da Av. Centenário e Corredor da Vitória.

Monumento ao 2 de Julho (Independência da Bahia) - Praça do Campo Grande.

Vista aérea do Porto, cidade baixa.

Elevador Lacerda - Vista para a Ilha-Forte de São Marcelo.

Terreiro de Jesus com vista para a cidade baixa ao fundo (Por incrível que pareça alí estão as cidades alta e baixa)

Comércio - Vista do Elevador lacerda (Conectando cidades alta e baixa) e Mercado Modelo.

Vista aérea da Cidade Alta, com o Comércio ao fundo.

Vista aérea do Centro - Início da Av. Contorno.

Vista aérea da região do Campo Grande.

+ Fotos...

E não acabou por aí, ainda hoje teremos mais posts em homenagem a nossa amada cidade!

E Deus criou o homem...

Vocês já pararam pra pensar do porque dentre os animais o homem é um dos que vivem mais?

Pois aqui no mukeka temos na integra o dialogo entre Deus e os animais que ele criou, não todos, claro, pois não caberiam aqui nesse post, mas, os mais interessantes! Vamos ao que interessa...

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE: -Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS. SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU: -Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS

Deus lhe deu 30 ANOS.

DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE: -Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS. SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU: -Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.

Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O MACACO E DISSE: -Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS. SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU: Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito. Dá-me apenas 10 ANOS.

Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE: -Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU: -Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco. Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...

Pois é, a vida é tão "curta" e vai ficando sacrificada demais no final, então, seja feliz agora, dance, brinque, corra nu, tome um porre, seja feliz, não importa como!

*Acho que a cachaça de ontem não me fez muito bem, me deixou meio Emotivo

**E não, o mukeka de tamarindo não vai acabar, PORRA! Teremos a longevidade de uma Tartaruga ainda que para isso precisemos andar na mesma velocidade!!

***O dialogo entre Deus e os animais é dica do Alfredo (Paca) por e-mail!

Momento Flashback: Hermes & Renato - Show do 3º Batalhão

"E pra finalizar, um recado pra você, vacilão! Tô te sacando, hein? Se você vacilar, trepidar ou pisar na bola, pode estufar os peitos e vir chorando!"

Pergunta idiota, tolerância zero?

Eu sempre fui meio Saraiva, aquele antigo personagem do Zorra Total, interpretado pelo saudoso Francisco Millani, cujo bordão era "Pergunta idiota, tolerância zero!", ou seja, quando me faziam perguntas cujas respostas eram óbvias eu respondia com sarcasmo extremo! Confesso que esse comportamento me fez ser tido como antipático em muitos lugares. Bobagem, não?

Mas o tempo passou e eu percebi o quanto eu perdia em me comportar assim. Perdia tempo, gastava saliva a toa e ainda fazia inimigos gratuitamente, a troco de quê? De satisfazer meu ego infame que só pensava em tirar sarro da ingenuidade alheia? Hoje eu vejo que é muito mais econômico dar respostas curtas e diretas nesse tipo de situação. Repare:

Ex. 1 - O elevador está no andar mais baixo de todos, obviamente não tem para onde descer, mas, parece que só você percebe isso:

Zé Mané: - Sobe?
Eu: - Ô!!! Se ele descer mais aqui é pro Inferno!!! - ERRADO.

Repare que na resposta sarcástica foram empregadas 9 (nove) palavras, sem contar na entonação. Veja como pode ser mais simples:

Zé Mané: - Sobe?
Eu: - Sim. - CORRETO.

Uma só palavra foi suficiente para responder a questão de forma cabal e evitou qualquer tipo de atrito.

Ex. 2 - Você chega atrasado a um compromisso:

Zé Mané: - Olha só, achei que você não viesse mais!

Eu: - Imaginaaaaaaaaaaa! É claro que não vim! Eu tô em casa dormindo ainda, você que tá tendo uma alucinação!!! - Errado.

Observe que para responder sarcasticamente a infeliz pergunta foi necessário empregar 18 (dezoito!) palavras. Novamente pergunto, pra quê tudo isso?!

Resolução:

Zé Mané: - Olha só, achei que você não viesse mais!
Eu: - É. - CORRETO.

Com uma única letra a questão foi morta a pauladas, velada e enterrada! O mané não vai nem ter coragem de disparar mais nenhuma piadinha, dado seu tom lacônico!

É isso aí gente, eu sei que o sarcasmo é tentador, mas estamos em tempo de crise, então vamos economizar a saliva e viver em harmonia com os nossos semelhantes! Espero que vocês sigam esses ensinamentos... que a força esteja com vocês!

Piri, piri, piriguete

Britanico de 13 anos não é o pai de filha da menina de 15 anos, diz tabloide.

O jornal “The Mirror”, publicou nesta quinta-feira (26) que o exame de DNA mostra que ele não é o pai biológico de Maisie Roxanne, que nasceu em 9 de fevereiro.A dúvida sobre a paternidade surgiu após três outros jovens terem afirmado que poderiam ser o pai do bebê. Bravo, Alfie disse que iria fazer o exame de DNA “para calar a boca das pessoas”.

Vamos por partes:

1º - Garoto de 13 anos é um dos pais mais jovens do Reino Unido

2º - "Farei o exame de DNA para calar a boca das pessoas" - Diz o menino de 13 anos

Bom, eu acho que ao invés de "o pai mais novo da Inglaterra" esse garoto ganhou foi o título de "mais jovem corno do mundo".

Quanto a menina, acho que o título do post já diz tudo, não é?

Pagode é cultura!

Analisando certas letras de pagode percebi que esta é uma das formas mais eruditas da música brasileira. De vocabulários rebuscados até mesmo a teorias lingüísticas avançadas, os pagodeiros – assim como os taxistas – realmente sabem das coisas!

Observem:

“Ma + conha = Maconha
Maconh + eiro = Maconheiro
Sa + ci = Saci
Saci + zeiro = Sacizeiro”

(A Soma dos muito doidos – Pagodart)

O que o compositor faz nesta estrofe é o que se chama de segmentação, processo feito na análise morfológica de um vocábulo, destacando-lhe a raiz e suas subseqüentes desinências e outros elementos. Repare também na linguagem matemática utilizada, isso sim é que é métrica!

Agora repare nesta:

“Xeque-mate
Joga essa mãozinha em cima e embaixo
Xeque-Mate
Deixa o corpo solto, relaxa”

(Xeque-mate, Harmonia do Samba)

Nesta, além do uso de um vocábulo de origem persa “xeque-mate” que significa “o rei está morto”, que faz parte do jogo de Xadrez, o compositor ainda dá instruções ao vencido sobre como se render: Joga essa mãozinha em cima e embaixo / Deixa o corpo solto, relaxa para que este aja como o rei, que de fato, morreu. Pagodeiro também é enxadrista!

Além disso, muita gente desconhece o fato de que o Pagode é uma vertente da música Gospel. Inclusive os próprios crentes evangélicos muitas vezes atacam-no, bem como a outros elementos da cultura afro-brasileira, sem saber que na verdade estão atacando seus irmãos de fé. Isto se deve a um raso conhecimento da língua inglesa. Eu explico: “Pagode” nada mais é do que uma junção de um vocábulo da língua portuguesa “pa” (para) + um da língua inglesa “God” (Deus), o qual, se aportuguesando, tornou-se “Gode”, ou seja, o Pagode é uma música “Pa God” (“To God” – Para Deus).

Portanto, antes de pensar em xingar um pagodeiro, pense que os “pobres” podem ser “gênios incompreendidos”, muito à frente de seu tempo!

Nos bastidores do reino pt. II

Gente, talvez alguns de vocês tenha reparado que a fonte do arquivo do blog, bem como todos os links em geral estão destoantes da composição do blog, isto é, eram amarelos e agora estão num azul sublinhado muito tosco! Eu também não sei o que ocasionou isso, já tentamos até fazer macumba pra ver se volta ao normal, mas não adianta. Pois bem, estávamos eu e o meu cúmplice, digo, parceiro, conversando a respeito disso quando...

Acho que vou postar essa conversa no blog... Tenho quase certeza!

*UPDATE: Por agora a fonte voltou ao normal...

**Obviamente certos termos foram censurados, já que este blog não tem classificação etária mínima!

***Perdeu a primeira parte? veja aqui: Nos Bastidores do Reino

A vida é dura! Pt. II

Vida de blogueiro também não é mole não! Deem uma olhada no quadro de seguidores do blog... Achou pouca gente? Pois foi muita luta pra chegar a esse pouquinho... É cada coisa que a gente tem que passar pra conseguir seguidores à nossa nobre causa! Vejam:

E o sacana até hoje não add como seguidor... :P

*UPDATE: Ele acabou de add, há exatos 2 dias, 23 horas e 41 minutos depois da conversa acima!

Bom, agora vocês já sabem como add o blog como seguidor. Siga os passos acima e não seja um jumento como o Xande que você consegue!

Ah, esse é o mesmo Xande que contribuiu no post do vazamento de informações do Windows. Agora vocês sabem quem é o babaca!

A vida é dura!

A vida a cada dia tem sido mais sofrida, muito trabalho, estudo, confusão, falta de tempo, mas, eu sou um otimista, nem sempre foi assim, eu admito, mas aprendi a olhar as coisas da melhor maneira possivel, eu sempre penso que poderia ser pior... um exemplo vem na tirinha abaixo,você não fosse, se você fosse um pinto?
A resposta tá aí:

*A tirinha é dica do Felipe que esta fazendo aniversário hoje! Parabéns meu querido, por mais um ano de vida, continue sendo esse leitor fiel do mukeka é só isso que desejamos :¬p!

Viva quem tem dinheiro

Em uma das nossas incessantes buscas pelo mundo da Internet encontramos um videozinho que muito tem a nos ensinar!

Assista com bastante atenção e tente não rir no final!



Pois é por isso que eu sempre digo: "E Viva quem tem dinheiro"

A origem de Judas

Este post é em homenagem aos nossos hermanos argentinos (por que amigo a gente pode escolher, irmão não!) que comemoram hoje o "Dia Nacional da Memória pela Verdade e a Justiça", um feriado lá que tem algo a ver com a ditamoledura. Bom, você deve estar se perguntando "e daí??". E daí que essa encheção de choriça toda é só pra postar essa piada:

Era uma cidadezinha pequena bem na divisa entre Brasil e Argentina.
Um sábado chegou um novo padre para a única igreja da cidade, que ficava no lado brasileiro. No domingo de manhã a igreja ficou cheia para a missa. Argentinos, brasileiros, o prefeito, toda a cidade estava lá.
O novo padre começou o sermão:
— Irmãos. Estamos reunidos hoje aqui para falar dos fariseus... Aquela gente FILHA DA PUTA, COMO ESTES ARGENTINOS QUE ESTÃO AQUI!
O constrangimento é geral. O maior tumulto toma conta da igreja! Os argentinos saem xingando o padre, há briga na porta da igreja, a maior confusão.
Acalmados os ânimos o prefeito procura o padre na sacristia:
— Padre, pega leve. Os argentinos gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para o nosso lado da cidade! Não faça mais isso!
Relutante, o padre concordou. No domingo seguinte, começou seu sermão:
— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa. Uma pessoa muito importante: Maria Madalena. AQUELA PUTA QUE TENTOU JESUS COMO ESTAS ARGENTINAS QUE ESTÃO AQUI!
Pancadaria na igreja. Tapas. Socos. Pontapés. Várias pessoas acabam internadas no pronto socorro da cidade! O prefeito novamente vai ao encontro do padre:
— Padre! Pelo amor de Deus, o senhor não disse que ia pegar leve? Já era difícil o comércio nessa cidade, agora vai ficar pior ainda!
— Padre, se o senhor não amansar eu vou escrever uma carta para o bispo e pedir sua retirada imediata!
O padre novamente concordou. Na manhã de domingo, o prefeito, precavido, entrou na sacristia com a polícia e a brigada militar.
— Padre, pega leve dessa vez senão te levo em cana!
A igreja estava lotada, saindo gente pelo ladrão. Tinha gente pendurada nos lustres e então o padre começou o sermão:
— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falarmos do momento que precedeu a paixão de Cristo: a santa ceia.
O prefeito respirou aliviado. O padre continuou:
— Ao fim da ceia, Jesus disse aos seus apóstolos: "Esta noite, um de vós irá me trair".
— Paulo lhe perguntou: "Mestre, serei eu?"
— E Jesus respondeu: "Não Paulo, não será você"
— Pedro também lhe perguntou: "Mestre, serei eu?"
— E Cristo respondeu: "Não Pedro, não será você"
— Então Judas perguntou: "Maestro, seré yo?"

Ah, repare também na data, dia 24. Agora na ilustração. Qualquer ligação entre as duas coisas não é mera coincidência!

Sempre deixe o chefe falar primeiro

Bem, aproveitando o clima de segunda-feira, primeiro "dia útil" da semana, aqui vai uma piada pra quem tá trabalhando!


"Um vendedor, um empregado administrativo e o gerente de uma empresa vão almoçar e, jogada ao chão, encontram uma antiga lâmpada. A esfregam e aparece um Gênio, envolto em uma nuvem de fumaça.

- Como geralmente concedo três desejos, vou realizar um para cada um de vocês, diz o Gênio.

- Eu primeiro! Eu primeiro! Grita o empregado administrativo. Quero estar de férias no Caribe e … Puff! …Desaparece!
Ainda assustado, o vendedor grita:

- Agora sou eu! … Quero estar no Hawaii, descansando na praia com minha massagista particular, com uma inesgotável provisão de cerveja e com uma top model. E … Puf! … Desaparece!

- Bem, agora é sua vez, diz o Gênio para o gerente.
- Quero que esses dois voltem ao trabalho depois do almoço, diz o gerente."

Essa é a nossa dica, portanto, fique esperto...

O dia da Maresia

Bem, iniciamos hoje uma série aqui no blog, semanalmente, todas as segundas publicaremos algus links de sites, textos, blogs e todas as outras coisas que nos ajudam a matar o tempo !

Mas, por que segunda-feira?

Simples e elementar, meus caros! Segunda é o dia que ninguém nunca quer que chegue e que todos querem que passe rápido...

Portanto, aqui vão os links dessa semana:

Imagens: Fotos da musa do Palmeiras no Paparazzo

Texto: O Sexo como atividade física

Texto: Nomes engraçados

Vídeo: Kill Bill em 1 minuto

Imagem: Utensílios fenomenais

Jogo: Jogo de Botão Online

Imagens: Freada

Texto: Dez partes do corpo que não usamos

Trailer: Evocando Espíritos

Imagens: Mindfucks

Vídeo: Highlander turco

Imagem: Como não pagar pensão alimentícia

Texto: Namorar ou não?

Então, Divirtam-se!

Momento (praticamente) Flashback: Cine Trash

Você! Você!! E todos vocês... A praga do dia: que você seja trancafiado numa cela, e escute praticamente toda a coleção do Supla durante praticamente 24 horas!... Caso você não acesse o Mukeka praticamente de Tamarindo!

Tenham praticamente uma ótima semana!

Pensa aí!

Para os sabidos de plantão, aqui vai um desafio! É o jogo do "Pensa aí" um "desafio para avaliar a capacidade e velocidade de pensamento para resolver situações onde se deve puxar da memória cultural e da internet informações que te levem para a próxima fase".

É difícil pra caralho muito simples! Você deve observar as imagens e as dicas e inserir a resposta no link da página (vide instruções).

* Mais uma dica do Mário "Maledetto" Fausto.

P$#@ Sacanagem

Conhece a brincadeira da bola de cimento? Pois dê uma olhada no vídeo abaixo e veja por quê que é uma p$#@ sacanagem!



O pior é que eu fiz muito disso quando eu era pequeno... :P

Nos bastidores do reino

Enquanto isso em uma das costumeiras reuniões via msn da equipe mukeka...

Pois é amigão, se lhe serve de consolo, eu estava falando sério...