Refeição matinal

Pão cu manteiga: Comer de manhã nunca foi tão gostoso!


*Dica do O-LG. Surpresas vêm por aí, quem viver verá!!!

Neurônios masculinos

No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz:

- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!

O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:

- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?

-Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...

- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?

- Bem... desde sempre... sempre estive aqui...

- Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto .... Tá todo mundo lá!

*Dica da minha irmã :P

É duro!

Vocês ficam pensando que ser presidente é o máximo, cheio de regalias e governando a cocada preta (porque rei já é monarquia :P). Ser presidente na nação mais poderosa (ui!) do planeta então, pqp hein!? Mas todos sabem que o mar não tá pra peixe, e sobretudo nos EUA a crise tá foda que só puteiro em festa de inauguração! Bom, essa encheção de choriça toda foi só pra mostrar essa ilustração abaixo:

Você deve estar se perguntando: "Por que é que eu não pensei nisso antes?!"

Mansão?

Acabei de receber um e-mail e achei que poderia interessar a algum dos nossos leitores!

Observem essas fotos:



E aí, se arriscam a dizer onde e o que é isso?

Então, aqui vai mais algumas fotos:




E agora? Já sabe?

Pois é, explico: Essa é uma penitenciária lá na Áustria, e eu confesso que até eu fiquei com vontade de ir pra lá! Fala sério! Muito melhor que aquele "muquifo" que eu chamo de casa ou aquela "gaiola" que o Paterson chama de AP... e a carceragem? Meu quarto não chega nem longe, quanto mais perto daquilo lá!

Já vi que ser ladrão assumido na Áustria é muito melhor do que ser trabalhador honesto no Brasil! Primeiro mundo é outra coisa!

*A quem interessar possa, as Organizações Mukeka de Tamarindo tá criando um novo empreendimento, uma agencia de viagens... Temos uns pacotes legais que vão levar vocês a Áustria! Quanto a entrada na Penitenceária, isso fica por conta do cliente!

Força Tarefa

Assisti agora há pouco a um episódio da série "Força Tarefa", exibido pela Rede Globo, e tipo, achei meio... como poderia dizer... tosco! Vou explicar:

Os caras estão encurralados numa delegacia, trocando tiros com um carrão misterioso que parece ter aquelas manhas de video-game pra munição infinita. Só se sabe que eles querem a soltura de um encarcerado que tá lá. Beleza.
Pra impedir que os policiais chamassem mais reforços, eles cortam a linha de telefone. Tudo bem.

O que você faria numa situação dessas?

a) Usaria um celular ou rádio-patrulha pra chamar mais reforços. Foda-se o telefone.
b) Tiraria onda de Rambo e sairia com peito estufado pra atirar no ogro-móvel.
c) Daria o encarcerado a eles, ué.

Bom, sensacionalistas do jeito que são essas séries, já dá pra imaginar o que eles fizeram né. Sairam metendo-lhe bala a torto e a direito, dando a cara a tapa, digo, a tiro, e nunca as balas parecem acertar a droga do carrão.

Aí um dos mocinhos é gravemente ferido. O que você faria?

a) Usaria um celular ou rádio-patrulha pra chamar uma ambulância, e, reforços. Foda-se o telefone.
b) Esperar o mocinho estrebuchar e esticar as canelas.
c) Daria o encarcerado a eles, ué.

Escolheram a alternativa b, ainda que o delegado estivesse disposto a dar pro inimigo (ui!).
Mais uma vez o sensacionalismo: no maior estilo de filme de ação americano, o delegado liga um toca-cd tocando aquela música melosa pra cacete "Please don't go", do Double You e sai metendo-lhe bala. Enquanto isso o baleado fica lamentando no seu leito de morte sobre coisas que, "em vida", seriam bem fúteis, tipo pedir desculpas por não ter deixado o filho ter levado um brinquedo pra escola. Mais um pouco e eu quase choraria.

Aí, no final, os caras misteriosos do carrão simplesmente matam um cara lá que era truta deles mas que tinha dado com a língua nos dentes, e dão no pé. Pronto! Aí sim, os caras chamam ambulância, viaturas, policiais e o cacete a quatro! Vai entender!?

E já que é pra esculhambar, vamo esculhambar direito! Quem assiste Casseta & Planeta deve conhecer essa paródia à série, o "Força Careca", que ao meu ver, ficou bem melhor que o original!

- Vamos acabar com a corrupção na polícia! Todos os policiais serão honestos. Ninguém vai poder receber cervejinha!
- Mas chefe, tem certeza mesmo que isso vai acontecer?
- É claro, você tá careca de saber que isso aqui é um seriado de ficção, pode acontecer qualquer coisa!

Mukeka Brasil adentro

Seguindo mais ou menos a mesma linha de raciocínio (isso foi uma piada) do post Veneza do Qatar, decidi fazer um post sobre mais um lugar prosaico e deveras incólume, dessa vez, do nosso país!

O "Qatar" brasileiro em questão é a cidade de Rio Quente, em Goiás, residência de uma seguidora nossa, a Nice Guimarães, que, involuntariamente, me motivou a escrever este post. Procure "Rio Quente" no Google e veja só que mapa incrivelmente ilustrado aparece (juro que eu não mexi em nada!):

Dados:

Área: 256,739 km²
População: 3.177 hab. est. IBGE/2008
Densidade:11,8 hab./km²
Altitude: 663m metros

Bom, voltando a falar da Nice, ela tem um blog bem legal, que mete o malho fala dos problemas públicos da aldeia cidade, uma verdadeira crítica social regada a um bom humor que todo bom brasileiro tem pra encarar seus problemas.

Nós aqui do MdT ficamos felizes de saber que temos leitores, e, como no caso da Nice, colegas blogueiros, nos mais variados cantos do Brasil, expondo suas ideias e tentando trazer impactos positivos às suas respectivas comunidades (o que não é bem o nosso caso :P).

Em tempo: visitem o blog da Nice! http://niceguimaraes.blogspot.com/
(E não, este não é um merchandising, nós nem nos conhemos!)

Teste do porta-malas

Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:

1 - Tranque seu cachorro e sua esposa no porta-malas do carro.
2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra o porta-malas do carro.
4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.




*Foto meramente ilustrativa, não dá pra identificar a cachorra.
**Dica do MADRUGA

Por que as mulheres enlouquecem os homens

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não.... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei! Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você..
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também!
Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?...!!!

*Tô postando dum CPD da Universidade Federal da Bahia!

Notícia trágica do dia

Começo esse post com um alerta!

Você que se acha um "macho arretado" preste atenção nessa história, ela pode salvar a sua vida!Pois é...

Saiu no G1 uma reportagem que conta a história de um guaxinim, um guaxinim guerreiro, ele tinha a missão de andar 300 Km em busca de uma fêmea e ele não desanimou e nem desistiu, mas, ele enfrentou uma outra dificuldade pelo seu caminho ele encontrou uma caçadora sem coração, arrisco dizer que tudo isso não passou de um rancor que a maldita caçadora guardava no peito por nunca nenhum macho ter corrido tanto por ela... maldita desalmada!

Gostaria de Pedir um minuto de silêncio de todos vocês, queridos leitores do mukeka, essa é a nossa homenagem a esse herói que tanto lutou e teve a trajetória de sua vida interrompida por essa onda de violência que assola o nosso planeta!
E aqui vai o nosso silêncio:


































Leia a reportagem completa aqui!
E que isso sirva de aviso aos "guaxinins" desinformados desse nosso Brasil!!!

*Eu sei que não tem guaxinim no Brasil, antes que algum "guaxinim" me chame de burro! :¬P

Dia da maresia

Bem, bem, bem amigos da rede mukeka de comunicações! Parei!

Galera, voltamos com a nossa programação quase normal, em operação tartaruga, mas, vai melhorar, eu garanto! ou não!

Vídeo - Abrindo cerveja com estilo
Fato - Crise? que crise?


Dica - Manual prático do bebado sem grana
Fatos - Antes e depois do casamento
Imagem - Você sabe quem é baiano de looonge
Texto - Teoria da Conspiração: Acre, Mito ou Lenda?
Piadinha - Comendo de graça
Texto - MP5, MP6, MP7 (...) Afinal eles existem?
Imagens - Ideias que não saíram do papel






























Imagens - Feia, Sinonimo de POBRE!
Piada - A Sogra que colabora
Dica - Cuba libre mentos bomb


Ah, galera, quero anunciar em primeira mão que o Paterson agora mora sozinho, provando que já é um homenzinho e eu acho que ele deveria organizar uma festinha no Ap., vou tentar convencer ele a aceitar essa ideia e aí vamos convidar alguns dos nossos leitores aqui de Salvador! Será que vai dar certo? :¬P

Creme Mágico

Que Avon, que Natura que nada! O creme cosmético revolucionário de verdade, porque não dizer milagroso, foi desenvolvido pela Adobe, isso mesmo, aquela empresa de softwares... Veja pelos seus próprios olhos:

Antes: Veja só a Suzana Vieira, você encararia este trambolho?

Não, não é uma versão "live-action" do Patrick, amigo do Bob Esponja!

Depois: Pelancas nunca mais! Vamos ao resultado do revolucionário creme Photoshop, sinta só o porradão!

Fala a verdade, agora tu encarava, né não?!

Achados e Perdidos

Bem... Quem tava me procurando pode parar por aí! Eis-me aqui, porém eu tenho uma nova proposta de procura pra vocês! Quem achar o meu monitor LCD, minha Webcam e os 3 celulares que foram roubados aqui da loja ontem ganha um prêmio! Melhor, o prêmio é o dinheiro que tá junto com esses aparelhos!

Vou explicar a minha situação, revolta, indignação, idiotice... Foda-se! Chamem como quiser.

O fato é que ontem, por volta das 19:30 fui assaltado, aliás, eu não... por que eu nunca dou a sorte ou o azar (provavelmente o azar porque eu não sei se sairia vivo) de cruzar com esses caras. Quem estava aqui na Lan (O Q.G. do Mukeka) eram minha mãe e minha irmã, e a audácia dos caras era tanta que eles não recusavam sequer os cliente que entravam, todos que chegaram foram devidamente atendidos e informados que caso algo desse errado morria todo mundo, é muita ousadia, Salvador de fato virou terra de índio!
Quer saber o pior? Liga pro 190 ou vai prestar uma queixa pra tu ver! Fui informado por um amigo policial que "eu dei azar" (e como não? me roubaram mais de R$ 1.000,00 no total) por que esse horário é justamente o da troca de turno do batalhão que cobre a nossa área! Legal... Legal mesmo! Melhor ainda é que dessa vez eu nem perco meu tempo de ir prestar uma queixa e fazer "B.O" por que a última vez que eu tentei fazer isso, há cerca de dois anos atrás, fui informado por um policial civil que assaltos eram normais e que eu tinha que contratar uma equipe de segurança! ":D" Juro pra vocês que foi a coisa mais poética que eu já escutei, uma pessoa responsável pela segurança pública me indicando a contratação de uma equipe de segurança particular. É, assim eu pago a alimentação deles e deixo eu de me alimentar!

As vezes eu paro pra pensar e acho que essa merda toda é culpa de cada um de nós também. É uma passividade que se torna irritante pra mim, a muitos não se pode nem falar em matar o ladrão, por que é "pecado", e o que eles fizeram? Isso não é pecado? Será que Deus vai me punir por ter punido duas pessoas que mereciam ser punidas? Deus que me perdoe, mas, eu concordo e sempre concordei com quem diz que "ladrão bom é ladrão morto"!

Enfim, como dizem por aí "vão-se os anéis e ficam-se os dedos" (bem gay isso, mas, tudo bem). Já providenciei um monitor novo, os ladrões, esses não demoram muito pra serem achados, ou perdidos, depende de quem os ache e eu queria mandar um grande Fooooooooooda-seeeeeeeeee! pra tudo isso!

É só um desabafo e ao menos me fez sentir vontade de voltar a postar no blog, coisa que há muito eu não faço! Gostaria de pedir desculpas aos nossos leitores, se é que ainda temos algum, gostaria que o Paterson estivesse "on" pra dar uma verificada nos erros, acertos e exageros desse texto, mas, tudo bem, vocês vão me desculpar por isso também!

*Paterson, olha só, justifiquei o texto! Ah e a propósito, larga de viadagem, seja homem rapaz!
**Update: Eu, Paterson, acabei de corrigir o texto, se bem que era mais fácil escrever outro! Ah, e não entendi essa observação sua acima não!!

Fundos de investimento

Uma moça escreveu um email para uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada:

E-mail da Moça:

"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos.
Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz?
Qual a estratégia correta?
Como eu chego ao nível dela?"
(Rafaela S.)


Resposta do (inspiradíssimo) Rapaz:

"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo à toa...
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma:
Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Proposta clara, sem entrelinhas. Mas tem um problema. Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como "trading position" (posição para comercializar) e não como "buy and hold" (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Cogitar...
Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um "test drive" antes de fechar o negócio...
Podemos marcar ?"

Propagandas Fodásticas Pt. VI

Procura-se

Prezados leitores do MdT (isso foi uma piada huahuahua) quero pedir desculpas por não termos postado nos últimos dias, é que eu tô de mudança, tá uma bagunça do cacete aqui e minha vida tá uma m...
Mas o pior é que meu parceiro de blog (e idealizador desta bagaça), o Adelmo, sumiu! É, ninguém viu o miserável... Faz dias que não o vejo, se bem que isso é até bom. Hmmm.
De qualquer forma, se você está em Salvador, e vir este ser aboiolado emo da foto abaixo, com penteado de arara no cio por aí, favor contactar este nº: (71) 3232-4780 - Hospital Psiquiátrico Juliano Moreira, ou, se preferir, através do nosso e-mail mesmo: admmukeka@gmail.com

Na pior das hipóteses, seu nome pode aparecer aqui. Já imaginou? Eu não.

Sem Comentários! Pt. VII

Mesa (e cadeira) de Itú:

Parabéns E. C. Vitória

Bem, ontem foi aniversário do Vitória da Bahia, um "grande" clube de futebol e assim como o Vasco fez ontem dando de presente 4 gols a eles, nós aqui do Mukeka também não deixariamos passar em branco!

Parabéns ao Campeão baiano de 2009 e clube centenário da Bahia, parabéns pelos seus 110 anos sem títulos, o que é mais importante!

Ah, agradecemos pelo convite enviado ao nosso e-mail! Muito obrigado!
E aqui vai o convite pra compartilhar com todos os nossos queridos leitores!



Agradecemos de coração... até cobriríamos o evento, mas, ouvi dizer que o lugar é de dificil acesso e não cheira muito bem, então preferimos não arriscar!


*Aos torcedores do Vitória, Por favor não se irritem, é só uma singela homenagem! ;¬)

**Convite que eu recebi por e-mail, mas, veio daqui > baheaminhaporra.

Malandro é malandro e mané é mané!?!?

Bem, eu estava fazendo jejum de postar aqui no mukeka, mas, recebi um e-mail que tornou-se inevitável a postagem... bom, pelo menos eu ri! vamos ver o que vocês acham!


Esse "cidadão", teve o prazer de postar essa foto em um dos seus álbuns do orkut...

"Ó como ele é corajoso..."

O problema é que a Policia Civil de Minas Gerais também tem orkut, será? Pois é... O Espertão aí foi obrigado a se retratar e na sequência olha o que a policia obrigou ele a por no orkut:

Vacilo? eu não chamaria isso de vacilo!

Bem queridos leitores, fica a dica, hein? Não tentem tirar foto em cima de viaturas ou você também pode estar no MUKEKA!


*Dica do meu Xará Adelmo, via e-mail!

Fases da TPM

Fase 1 - a Fase: Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase: Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura emforma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 - a Fase : Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de
silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas.... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: "Ta". Sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo".
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem
pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que
serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 - a Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. "Tudo bem'"? Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias...

P.S.: O PIOR NÃO É ISSO. O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO: "SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?".


*Dica do Felipe, de Salvador.

171

Finalmente chegamos ao post de número 171 do Mukeka, e como não poderia deixar de ser, vamos fazer uma homenagem a este número que (infelizmente) faz parte do nosso cotidiano!

O que saiu hoje no G1 é um ótimo exemplo:



Entenda a proposta do governo para taxar a poupança

Nem precisa dizer que a poupança a ser taxada é a nossa né!

E chega de "homenagem" a político, político não merece homenagem nem de sacanagem!

Contratempo

Boeing 747 carregando 245 passageiros suga contêiner de bagagem pela turbina.


...

Isso é que é motor de arranque! Quero um desses pro meu Pálio!

Dia da Maresia

Bem, como dizem muitos blogueiros por aí... "antes tarde do que mais tarde"...

Sem delongas, aí vão os links do Dia da Maresia!

Dica - Festa de Lançamento Eletrocooperativa
Vídeo - Pérola de Sabedoria
Vídeo - Conheça o Wolverine brasileiro
Dica - Gostozeitor
Fotos - Gostosas pelo mundo
Texto - Razões para o Ronaldo ser - e não ser - convocado
Imagens - Cartões sinceros para o dia das mães













Teste - Teste Psicotécnico
Imagem - Duvida de Matemática
Noticia - Ex-atriz pornô vira pastora nos EUA
Jogo - Encontre os "sete mil" erros
Dica - Pra você, devedor
Imagens - Ironias da Publicidade
















Sugestões? Mande via comentários, e-mail: admmukeka@gmail.com ou lá na nossa comunidade no orkut, não importa por onde o importante é colaborar! ;¬)

Sem Comentários! Pt. VI

Já vi afogar o ganso e matar cachorro a grito, mas isso aí realmente merece o nome da sessão, "sem comentários!". Aliás, eu devia renomear essa sessão pra "Dicas do O-LG" (não, não é a empresa de eletro-eletrônicos nem muito menos este é um post patrocinado (infelizmente!)) porque a maioria dessas tosqueiras que posto nesta sessão são sugestões dele!

Bom começo de semana!

Demoloque MC

Falando de Hermes & Renato e o post logo abaixo da Batida do PM Pancadão, me lembrei de mais um clássico que andava esquecido, também do Hermes & Renato, o rap do Belzebu, do Demoloque MC. Confira:

Eu ia até postar a letra, mas já tem legenda :P

Batida do PM Pancadão

A "Batida do PM Pancadão" foi um funk que estreou há alguns anos no Cachorrão Bolado (do Hermes & Renato) e que agora teve um clip novo, interpretado pela tropa do Linhares e seus amigos. Confira a letra:

Bate na sola do pé (3x)
E na cara do mané!

(bis)

Essa é a batida do PM pancadão!
Soco no rim
Tapa na cara
De costa de mão!

(bis)

Se eu achar que tu é suspeito
Mando um tapa nos "teus peito"!
Se tiver entorpecente
Quebro todos os "teus dente"!
Se tem cara de bandido
Telefone no ouvido!
Mas se tu não flagrante
Eu arrumo um num instante!

Eu sou mau!
Eu sou cruel!
Eu bato sem deixar marca!

(refrão)

Minha carteira é o passaporte
Minha farda é o meu orgulho
Coronhada na cabeça
Se te pego com bagulho!
Não adianta advogado
Exame de corpo e delito
Eu já tenho os "meus conchavo"
Sou formado com os peritos!

O lema da corporação:
Um, dois, feijão com arroz
Bate primeiro, pergunta depois!

(3x)

Não tem conversa!

(refrão)

Se tiver, "nós vamo" achar
Se não tiver, "podemo" te arrumar
E se deixar o do café
A gente vai te liberar!

A gente somos inúteis

Ultimamente eu e Adelmo não temos postado, tivemos uns problemas aê, é a vida, aliás Adelmo já não postava porra nenhuma muito mesmo. Mas esses últimos dias de ressaca até que tem sido interessantes. Monitorando as visitas, descobrimos que temos tido tantas visitas - ou até mais - sem postar do que quando postávamos! Ou seja, a gente é tão útil quanto feriado em dia de domingo!

Bom, quando eu tiver saco algo de mais interessante pra postar, eu posto. Como diria o Uziel Bueno: "O sistema é bruto, e eu já fui!".


*E você? É, você mesmo! Quer ler alguma coisa que preste neste blog? Mande sua sugestão! admmukeka@gmail.com. Não lhe daremos 1 milhão de reais em barras de ouro que valem mais do que dinheiro (ma oeeeeeeeee!) mas colocaremos seu nome nos créditos, e se vc quiser, pode mandar um beijo pro seu pai, pra sua mãe, e um especialmente pra nós (se você for mulher, se for homi, manda só pra Adelmo que ele gosta)!

**PQP, só estas observações já estão maiores que o post em si :P

Pezado Criente

Abri a minha caixa de e-mail hoje e vejam com o que me deparei:

Pô, atire a primeira pedra quem nunca recebeu um e-mail fake dizendo que você tem que atualizar senha, cadastro e o escambau a quatro, é normal, infelizmente. Mas pelo menos esses lammers podiam escrever corretamente, ou então viram motivo de chacota em blogs como este aqui!
Só me pergunto se tem gente que realmente cai nessa.

Em tempo: pesquisei o link que era apontado no e-mail, e achei este site aqui bem interessante:

A página http://world-secure-channel.com/malware.html oferece uma lista enorme de endereços usados nesses tipos de golpe. O site em si oferece inúmeros recursos, tipo desbloqueio de sites (ótimo pra quem quer vagabundar no trabalho), conexão criptografada (ninguém vê seu ip nem tem acesso aos seus dados), acesso a streaming de vídeos e jogos, além de voip (quase) ilimitado, entre outras coisas.

Só digo uma coisa: computador seguro é computador desligado, ou acessando o Mukeka de Tamarindo! «Puxação de sardinha detected»


*Aê tchurma, desculpa a demora de postar nos últimos 3 dias, é que eu tava sem computador. Voltamos à nossa programação normal!

Sem Comentários! Pt. V

Rááááááááaáááááaááááááááááááááa!!!!

Pegadinha do Malandro!

*Não entendeu? Pergunta a deus! Ou envie um e-mail perguntando ao Paterson... essas idéias são sempre dele! admmukeka@gmail.com

Dia da Maresia

Aqui em Salvador tá uma chuva tremenda e um frio danado! E você me pergunta o que isso influência no dia da maresia? Eu respondo: Quanto mais chuva mais maresia, mais a lerdeza aumenta! Aqui em Salvador então... E sem mais papo furado por que eu também já estou com preguiça vamos aos links


Vídeo - Vovô e o bafometro

Tirinha - Faça mais peça menos

Imagem - E se travesseiros tivessem vida

Vídeo - Tocar violão com os pés

Imagem - E Surgiu a Gripe Suína

Dados - Estágios da vida

Dica - Passagem para o México com 95% de desconto

Lista - Os 10 Mitos sobre cerveja







Vídeo - Truque Legal

Imagem - A melhor imagem do mundo

Lista - Estatísticas sobre sexo

Vídeo - Stick light caseiro

Imagem - Rumo ao céu

Vídeo - não precisa estudar

Dica - 5 coisas pra não se fazer no msn


















Amém Irmãos, os comentários voltaram e queremos que fiquem todos a vontade aqui... pode nos xingar, nos ameaçar de morte e até nos elogiar... sei lá, tem doido pra tudo! Garantimos que nenhum comentário será apagado, a não ser que... sei lá... a não ser que nos dê vontade! Se preferir pode nos enviar um e-mail admmukeka@gmail.com.

Carro Invisível

Artista britânica transforma seu carro num "Carro invisível"

"Uma artista da Universidade Central de Lancashire fez uma incrível ilusão de ótica usando spray para pintar um Skoda Fabia (carro europeu) de modo a coincidir com o ambiente do estacionamento à porta do seu ateliê."*

...

Grandes merdas, eu ainda tô vendo o carro! Agora quero ver você conseguir ver esse aqui:

Esse sim é o verdadeiro carro invisível! Você consegue ver? Eu também não!

*Matéria traduzida, o site é britânico.

A bomba das bombas

Todo mundo sabe que anabolizantes são uma furada (rá! entendeu?? furada! hahahaha!!!) mas ainda tem gente que parece não entender que eles realmente fazem mal à saúde, ou até entendem, mas fazem assim mesmo. Mas ainda tem coisa pior, muito pior. Já ouviu falar do Synthol/Syntherol? É uma mistura de óleos inventada na década de 90 que só faz inchar o bíceps, sem aumentar nada na força muscular. Mesmo assim tem gente que usa e MUITO. Veja algumas fotos abaixo:

Veja mais fotos aqui.

O efeito é parecido com o de um braço musculoso e... gordo. Em alguns casos extremos, o braço incha, incha até explodir, resultando em cirurgia, como as mostradas no vídeo abaixo:

Infelizmente certas pessoas não entendem o valor da prática de exercícios. Eu por exemplo, sou exímio praticante de levantamento de garfo, de copo...


*Dedico este post ao meu amigo, Hugo, marombeiro de plantão (que não usa bomba nem synthol) que está fazendo niver hoje! Feliz niver bichona!!!