Segundo a gravadora, esta será a primeira vez que Bento XVI gravará um disco, que estárá sendo lançado com a benção do papa. A gravação será lançada no dia 30 de novembro e a Geffen UK aposta que ele terá boas vendas na véspera do Natal.
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Se o CD fosse feito aqui no Brasil, imagino até como seriam as canções!
Faixa 01: Erguei as mãos ft. Padre Marcelo Rossi Faixa 02: Eu sou pop (rá!) ft. Engenheiros do Hawaii Faixa 03: Eu sou a Vossa Santidade, não Papa-defunto (versão de "Ele não é a V. Sa. mas é o Papa, Papa-defunto") ft. Bezerra da Silva (In memorian) Faixa 04: Se eu pudesse eu canonizava mil ft. Jeremias Faixa 05: João viu e creu ft. Mc Créu Faixa 06: Ou dá ou desce!!! ft. Bispo Pedir Maiscedo Faixa 07: Ave Maria (versão Speed Metal) (Bonus Track: Nossinhora, edição especial Minas Gerais & Vixe Maria para Bahia) Faixa 08: Vem fazer Glu-Glu (na Sacristia) ft. Serginho Mallandro Faixa 09: Esto non ecziste! ft. Padre Quevedo Faixa 10: The God Master ft. Massacration Bonus track: Aaaaaaaaaaleluia!!! Remix Dj Inri Cristo
Com certeza este será um CD abençoado! Amém irmãos!
*E é com a benção do Papa Bento Darth Sith XVI que encerramos o mês de julho chegando à marca de 31 posts no mês, sendo cinco só hoje! Ou seja, uma média de uma postagem por dia. Eu sei que já estivemos melhor, mas estamos voltando ao nosso pique!
Sempre na vanguarda da blogosfera (hauahuahauh essa foi f%$@!) o Mukeka agora surpreende com a descoberta de um mito que nem o mythbusters foi capaz de desvendar. Achamos a home page do único político honesto brasileiro ainda em seu habitat natural! Clique aqui e conheça mais sobre esse heroi da nação!
Foto: O político honesto exibindo sua beleza exuberante.
Você sabe qual é o seu QI? Nunca teve paciência de fazer aqueles testes cheios de figurinhas e questões bobas que se vacilar nem vão dar um resultado satisfatório? Você se acha um gênio inconformado? Não? Nem eu! Mas esse teste ao menos é divertido e é bem simples. Assista ao vídeo abaixo seguindo as instruções na tela:
Cada profissão tem de suas agruras e aqui vai uma seleção de "pedradas" que - pasmem - realmente ocorreram em salas de tribunais mundo a fora!
P: Que idade tem seu filho? R: 38 ou 35, não me lembro. P: Há quanto tempo ele mora com você? R: Há 45 anos.
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P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã? R: Ele disse, "Onde estou, Betty?" P: E por que você se aborreceu? R: Meu nome é Susan.
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P: Seu filho mais novo, o de 20 anos... R: Sim. P: Que idade ele tem?
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P: Sobre essa foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto? R: Sim, foi. P: E o que você estava fazendo nesse dia?
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P: Ela tinha 3 filhos, certo? R: Certo. P: Quantos eram meninos? R: Nenhum P: E quantas eram meninas?
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P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento? R: Por morte do cônjuge. P: E por morte de que cônjuge ele acabou?
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P: Poderia descrever o suspeito? R: Ele tinha estatura mediana e usava barba. P: E era um homem ou uma mulher?
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P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas? R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta? R: Oral.
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P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima? R: Sim, a autópsia começou às 20:30. P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora? R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima? R: Não. P: O senhor checou a pressão arterial? R: Não. P: O senhor checou a respiração? R: Não. P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? R: Não. P: Como o senhor pode ter essa certeza? R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim? R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!!
Gente, eu realmente fico sem saber o que escrever neste post! É sério! O blog da Igreja Internacional tem tanta tosqueira que chega a rivalizar com sites e blogs de humor internet a fora!
Aqui vai uma seleção de algumas pérolas, só pra você sentir o porradão! Já vou avisando que não alterei absolutamente nada!
Os Males dos Vídeo Gueimes
- Halo: Jogo de vários jogadores em que se mata e é morto, após a morte há a reencarnação(respawn), uma perfeita depurtação da bíblia e da palavra de Deus.
- GTA IV: Na pele de um bandido imigrante nos Estados Unidos você tem como objetivo atropelar, estuprar, matar à tiros pedestres e desrespeitar toda as leis de trânsito vigentes naquele país.
- Gears of Wars: O planeta é invadido por uma raça mutante (locust), que vive no centro da terra. No controle de um halterofilista você atira, serra, mata, pisoteia os inimigos. Jogo extremamente violento e cheio de sangue.
- Metal Gear Solid 4: Cobra, um policial aposentado, vai ao Iraque para vingar a morte de seu irmão. Lá enfrenta uma horda de robôs e seu arquiinimigo, Revólver Ocerote. Uma bobagem, história japonesa fantasiosa e cheia de clichês.
- Grand Turismo: Um jogo de corridas onde as regras criados por Deus são desrespeitadas, pois não há gravidade e o impacto dos carros não surte efeito. O objetivo é humilhar os espectadores exibindo carros que eles nunca possuirão na vida, trazendo somente a ambição e a discórdia.
- God of War: Jogo com temática grega e umbandista. Há vários ‘deuses’, incluindo o ‘deus’ da guerra. Jogo de ação, o personagem é uma entidade do espiritismo e mata-se “seres mitológicos”.
Mario: Um encanador italiano se apaixona por uma cortesã da realeza do Reino dos Cogumelos (alucinógenos), porém ele nunca consegue concretizar seu amor, pois esta cortesão é seqüestrada por um demônio que tomou forma de lagarto (Browser).
Zelda: Jogo pagão, feito por japoneses não-cristãos. Você entra no papel de um menino elfo, que invade a casa alheia e quebra tudo: jarros, potes, garrafas e vasos. Os moradores das casinhas virtuais ficam perplexos e sem reação, enquanto o jovem faz a pilhagem.
Pokémon: Monstrinhos de Bolso. Um caçador captura animais e os aprisiona dentro de uma bola minúscula, e só os liberas para participar de rinhas, organizadas em campeonatos. Os bichos tem como único objetivo lutar em batalhas até a morte. Violência desnecessária e prega o maltrato contra os animais.
Outro post interessante é no qual o bispo disserta sobre Sexo Anal:
A irmã se aconselha com o bispo:
- Bispo Cléderson, certa noite em uma transa habitual, assim, meu marido começou a enfiar o dedinho ali bem atrás da minha genitália né? Fiquei sem entender, e até pensei que fosse algum engano... depois de algumas transas percebi que ele sempre enfiava o dedinho ali, cada vez mais e mais fundo, e eu gostava, mas ao mesmo tempo me sentia confusa quanto à atual situação do casamento e não sabia o que fazer.
(...)
- Só tome cuidado para não gostar viu?
- Pode deixar, obrigada bispo.
Todavia, antes da moça ir embora, agi como um exemplar líder de minha igreja, e recomendei-lhes que sempre que cometessem tal ato perverso que estariam perdoados se redimissem seus pecados em nosso culto mais importante. Graças a isto o casal segue firme e forte e semanalmente adentra à nossa piscina sagrada pagando agora em até 12x sem juros!
E é impressionante como os pastores fazem referência ao pagamento do dízimo e outras "contribuições" que os fieis devem fazer, sempre ressaltando como podem ser feitos com cartões de crédito parcelados, parece até propaganda da Casas Bahia!
E alguém aí acredita em Ex-viado? Essa aqui achei até que fosse zueira, mas olhem só:
Ex-Guei convertido
Olá pastor Silas, quero dizer que A-D-O-R-O seu blog e que amo todos os relatos, não perco nenhunzinho!
Bom, moro na grande São Paulo e trabalho com webdesign e com marketing. Tudo começou num dia normal de trabalho, na época eu heterossexual, acordei, passei meus creminhos anti-acne, escovei os dentes, passei flúor, coloquei um Fresno pra rolar no som e fui tomar banho pra me preparar pro trabalho.
No meio do banho meu telefone, um nokia n95, toca. Era o Nassaíldes, meu melhor amigo. Ele disse:
- Alexander, passa longe da Av. Paulista, tá tendo a parada gay hoje, tá impossível! Tentei atravessar agora e não deu. Tô passado!
- Afe! Não acredito! Odeio essa gente! Atrapalhando o trânsito. Como faço agora? Tenho que fazer plantão hoje.
- Melhor ir à pé, hein.
Na época eu era solteiro, e muito vaidoso. Como ia passar pelo meio do povão, levei minha necessaire com meus perfuminhos, meu batom de cacau, etc. Apesar de ter 28 anos nunca tive namorada, por isso sempre andava bem arrumado para encantar as mulheres. Coloquei minha camisa regata, meu boné da von dutche, meu óculos da Oakley e meu tênis puma e fui para o serviço.
NOSSA! Chegando na paulista uma coisa de louco, um movimento que Deus me livre. Comecei a atravessar, e como não era apegado em Deus, saí de mim, fiquei louco. Não me lembro de absolutamente nada que se passou. Acordei em casa, com três rapazes musculosos e nus na minha cama. Uma ressaca fortíssima. (...)
Só uma nota: o fiel que fez esse relato já se converteu e deixou de dar a bunda ser gay! Isso aí foi um "hetero" que escreveu! Imagina se ele ainda fosse gay???
Enfim, é coisa demais pra um post só! Visite o blog da Igreja Universal Internacional do reino de Deus : http://www.igrejainternacional.com/ e veja essas e outras pedradas!
Blogs e sites de humor que se cuidem! Esse site é um fortíssimo concorrente!
Achei interessante a propaganda do novo lançamento (isso soa meio redundante né, se é lançamento, é novo!) da Kia, o Soul, cuja campanha é centrada no design "inovador" da caranga. É tipo assim: "Não é hatch. Não é mini van. Não é SUV." Mas o pessoal do departamento de design do Mukeka achou uma ideia ainda melhor pra campanha: "Não é hatch, não é mini van, não é SUV, enfim, não é porra nenhuma!"
Um velho vivia sozinho em Illinois, EUA. Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho que normalmente o ajudava, estava na prisão. O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, reclamando de seu problema:
"Querido filho, Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão. Com amor, papai."
Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceu e escavou o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que aconteceu. Esta foi a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, papai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."
Queridos leitores, queridos não, que queridos é coisa de boiola, leitores espadas! Aliás, espada corta dos dois lados, então, Leitores facões!! Fazer uma sessão tipo flashback tem de suas ironias. Essa sessão já tá merecendo um flashback dela mesma! Mas sem lenga-lenga, conversando hoje aqui na "redação" me lembrei do Massaranduba e achei essa raridade no youtoba:
Montanha: "Aí Massaranduba, não me abraça muito não, que eu tô gostando, se eu começar a gostar vou ter que dar porrada em mim mesmo!"
Acabou de chegar as nossas "redações", o anuncio de um revolucionário produto!
é a ultima moda em piercing feminino, os estúdios estão vendendo horrores desse novo modelo...
E ae, vai perder a oportunidade de nunca mais ter que ouvir reclamações ou de participar de "D.Rs."? Não fique de fora adquira já para as suas esposas, namoradas, ficantes, tias chatas... só não recomendo muito para as mães, mas, fica a critério de cada um!
Mulheres, não se irritem, já estão fabricando algo tão revolucionário quanto...
olhem só: Esse você pode encontrar nos mesmos lugares que os piercings! Só que o método de colocação é diferente, claro!
Seguindo a tradição de posts em homenagem a datas comemorativas, viemos parabenizar os nossos leitores alegres, de mente (e outras coisas também) aberta, cheios de purpurina e lantejoulas, enfim, feliz dia do torcedor do São Paulo 24!
Richarlyson, padroeiro da comunidade GLBTXYZ²
Em homenagem à irmandade, resolvi postar um dos filmes mais engraçados do Tela Class MTV: Garras de Baitola. É um filme de ação que conta a estória de um casal de seguranças gay que vai trabalhar numa casa noturna e têm problemas quando Edson (uma paródia a Pelé (o Billy Blanks até que parece com ele mesmo!)) trai Rabinho, seu parceiro, com uma negona (sic).
Parte 1:
(1:46)
- Na porrada eu não tenho limites!!!
(2:18)
- Eu tô aqui, porque tô precisando dum homi.
- Edson, você chegou no lugar certo! Porque temos aqui um bonitão!
- Eu procuro um bom namorado "pa eu".
- Eu tenho o bofe! Olha, tó aí ó! Se eu fosse você, eu não pensava duas vezes! Ele é só um pouco brocha viu!
- Como é que é?!
- Ah! Chuchu! Todo mundo sabe que você é ativo!
Parte 2:
(1:30)
- Senhor Temaki, eu tenho dois rapazes, mas eles são namorados...
- Sim, sim...
- Mas eles são muito bons de porrada, sabe!
- Interessante! Um casal de seguranças gay!
- "Gay"... Eu não acho que seja apropriado esse termo "gay", tendo em vista que a comunidade viada fica um pouco constrangida com essa nomenclatura, sabe... Mas essas bichinhas são foda mermo!
- Hmmm... esses baitolinhas me vão ser muito úteis!
- Que bom, Senhor Temaki... Mas, eles estão até aqui do meu lado ó, vamo fingir que tamo falando de outra coisa... Tô indo embora viu, tchau!
- Demorô!
...
(3:59)
- Vai cagar ou vai mijar?
- Eu tava pensando em dar uma cagada!
- Antes, queria que você desse um jeito nesse negão aí ó!
- Hehehehe!
...
- Essa tua gravata hein ô!
- Que é que tem ela?
- ELA É MUITO ESCROTA, SABIA????!!!!!!!
Parte 3 (final):
(0:24)
- Você conhece a posição do 120?
- Eu nunca ouvi falar, entende!
- É tipo um 69...
- 69 eu conheço!
- Só que com uma garrafa de 51 enfiada no c*!
Ontem fui ao Cartório do 6º ofício, aqui em Salvador, pra reconhecer uma firma. Como toda repartição pública, o atendimento era mais devagar que corrida de lesma, e na minha frente tinha 65 pessoas pra ser atendidas. Ou seja, eu teria que mofar ali naquela salinha por horas, e não tinha sequer uma televisão pra me distrair. Eis que eu pensei, "putz, eu tô perto do Forte de São Marcelo (na foto), nunca fui lá, acho que vou lá enquanto não me chamam!", então fui pra Marinha do Comércio, onde peguei um barquinho pra ir pro forte.
A visita foi muito agradável, por coincidência a guia era uma colega minha da faculdade. O forte foi reaberto após décadas de abandono, por isso eu nunca tinha ido lá. A vista de lá por si só já vale a visita, dá pra ter uma visão panorâmica das cidades alta e baixa (dava pra ver meu prédio de lá hehehe!) além da ilha de Itaparica. O forte levou cerca de 300 anos pra ser construído, isso por que foi ampliado, em três etapas, até ficar como está hoje. Curiosamente, quando a construção foi finalizada, não houve mais nenhuma tentativa de invasão estrangeira, e tempos depois, o forte virou uma ameaça à própria cidade, quando houve um projeto de transferência da capital baiana daqui pra Jequié, vê se pode! Daí houve uma revolta geral e a marinha bombardeou edifícios públicos lá do forte. Nessa brincadeira, lá se foi a antiga biblioteca central, que ficava ao lado do elevador, e hoje, em seu lugar, encontra-se aquela merda o prédio da prefeitura.
Depois da visita, voltei correndo pro cartório e ainda havia 4 pessoas na minha frente hahaha! Então concluí: a morosidade das repartições públicas na verdade é uma ação do governo no intuito de proporcionar experiências tão legais quanto aquela que tive! Se eles atendessem rápido o suficiente para que eu esperasse, em seguida eu iria pra casa e ficaria coçando o saco. Mas não, eles demoram tanto de atender que você sai pra fazer qualquer coisa, só pra passar o tempo, e nisso você sai da rotina, tem experiências novas e curte mais o dia! Mas eu entendo porque ninguém fala nisso, nem o governo orienta o contribuinte a assim proceder. Imagine se o governo publicasse cartazes e emitisse propagandas aconselhando ao cidadão ir procurar o que fazer enquanto espera ser atendido?
[Galvão] Bem amigos da Rede Mukekaaaa de Tamarindooo [/Galvão]
O mais Hilário(Sic) dos meus amigos vai se formar... Engenharia Civil... Universidade Federal... Eu só tenho amigo importante, tá pensando que eu sou pouca merda é? pois não!
ah... esqueci isso, isso não é importante pro mukeka, o que importa mesmo é que Neto, o formando, não liberou nem se quer o convite de sua própria formatura! Estávamos a folhear o convite quando deparamos com uma foto que merecia aparecer por aqui, o Neto não se fez de rogado, "printou" a matriz do convite e nos mandou, como eu não costumo negar o pedido dos meus amigos, aqui esta o post!
Agora, repara na cara do formando... o cara tava fazendo uma força desnecessária, eu não sei se pra soltar ou pra prender algo, fica aí a duvida!
*Aproveitando o Post pra desejar também por aqui toda a felicidade do mundo pro futuro engenheiro civil, parabéns Neto! Se prepare pra um dia ser o responsável pela construção da minha casa!
Já começa pelo título: "Gripe Súina", antes tivesse tirado esse acento e posto logo abaixo, onde "Ministério" está escrito sem acento. Depois, o candidato a Prof. Pasquale escreve "trás" ao invés de "traz", e na última pedrada, digo, frase, esquece da vírgula e ainda põe ponto final após a exclamação. Tipo, eu não quero dar uma de chato, mas se é pra avacalhar, no suposto endereço do ministério faltou espaço entre "Ministérios" e "Bloco", além de "Brasília" estar sem acento agudo.
Eu até gostaria de mandar essas correções pra esse tal de "Eduardo Fernandes" se é que essa é a verdadeira identidade do maledetto, mas como isso pode resultar em mais spam chegando pro nosso e-mail, resolvi que é miocalá! Roguemos para que ele algum dia leia este post e tome no cu vergonha na cara!
Post de última hora sobre o dia do amigo, ou melhor, amiga! Vejam esse flagra de msn:
Como diria o sábio Paulo Silvino: "Não espera eu molhar o bico!"
Dava pra fazer um post quase tão grande (ui!) quanto o que fiz pra Adelmo falando só da Niniz, digo, a Patrícia que conversava comigo acima. Digo "quase" porque a gente - pelo menos ainda - não se conhece pessoalmente :( Pati, feliz dia do amigo, te dedico esse post e um beijo deste tamanho!! (gesticula)
Tenho tantas histórias pra contar que esse post ficaria pequeno, acho que seria preciso criar um blog exclusivo pra essas histórias!
Como esse post é combinado do Paterson criar um pra mim e eu um pra ele eu pensei em contar umas histórias “darks” do tempo que a gente “estudava” junto!
Escrevo “estudava” entre aspas por que nunca estudamos de fato, lembro nesse momento com um sorriso imenso no rosto da época em que no meio da aula um caderno ficava girando toda a sala, era uma espécie de MSN, cada um tinha um “nick” e coitada da professora, acho que até hoje ela se pergunta o que escrevíamos naquele caderno! Fomos campeões em ir à sala da coordenação do Instituto de Hospitalidades, onde estudávamos Turismo, e pasmem, fazíamos graça até com a própria coordenadora do nosso curso que usava aparelho nos dentes e sempre que ela passava por nós fazíamos o barulho de sugar a saliva da boca, como ela fazia quando falava! Nojentooooo! Ainda nessa época que estudávamos turismo tivemos uma visita técnica na Barra, e claro que não deixaríamos de pegar uma praia, né? Afinal somos baianos! Ah, antes que eu esqueça de falar deles, não era só eu e o Paterson não, era um quarteto conhecido no Pelourinho como DAPE! Os outros dois componentes dessa bagunça era o Eliéser e o Denilsom (com M no final), só os “melhores” nomes do mundo. Bom, terminando a história da praia da Barra, esse foi um dos poucos dias que eu vi o Denilsom, que sempre foi o mais tirado a cavalo do cão mizeravão se dar mal, roubaram uma sandália e um boné dele, em locais diferentes, por vacilos diferentes. E quando caminhávamos pra sair da praia e ir pra casa eis que surge o ladrão, usando o boné fruto do roubo, demos um susto no cara, tomamos o boné de volta e o cara com uma “cara de dia do amigo” nos mandou esperar que ele “ia ali e voltava”, acho que até hoje ele nos procura, eu nunca corri tanto na minha vida, alias, corri da policia... mas, isso é assunto pra outro post! kkk
Bom, pra concluir o meu post, gostaria de deixar aqui o meu muito obrigado, a todos os meus amigos... que me fazem cada dia mais amar a vida, e a cada novo dia ter a certeza de que novas aventuras viram!
Em especial ao meu graaande obeso amigo o Paterson, pela consideração e pelo trabalho em conjunto! Você é o cara!
Agradecer também aos meus amigos que sempre colaboram por aqui, a “Drª” Eliana, ao Felipe e ao Franz! Grandes amigos! Feliz dia do amigo pra vocês!
E pra quem ta chegando ao blog agora, podem chegar, sempre tem espaço pra mais um amigo por aqui!!!
Enfim, é isso! Tinha mais coisa, mas to numa correria só, ai ficou difícil, então foi o que deu pra fazer!
Pra mim, feriados são manifestações sobretudo comerciais, ainda mais essas de dia das mães, dia das crianças, etc, em que toca todo mundo pras lojas comprar presente pros seus entes queridos (ou não). De qualquer forma, como postar aqui no MdT é 0800 mesmo, resolvi postar sobre meu parceiro de blog e melhor amigo, diga-se de passagem, Adelmo.
A gente se conheceu em meados de 2004, quando por uma baita cagada a gente passou num processo seletivo pra fazer um curso de turismo aqui em Salvador. Foram tempos memoráveis, onde com outros dois colegas éramos o terror do curso. A gente zoava tanto que quase a gente se fode fomos expulsos do curso. Naquela época, a gente ia sempre após as aulas pra uma pracinha que ficava perto do instituto, a praça da Cruz Caída. Foi numa noite lá que eu levei o maior porre da minha vida, eu devia ter uns 17 anos, e, pelo que me disseram, eu devo ter bebido umas três garrafas de Dreher. Isso mesmo, três garrafas de conhaque! E devo dizer, “desce macio e reanima” deve ser um gole só, porque passou da primeira garrafa eu já não me lembro mais de nada, só sei que meu pai disse que chamou um médico pra me examinar quando cheguei em casa e o médico disse a ele assim “seu filho não está com álcool no sangue, está com sangue no álcool!”. Naquela noite estávamos todos lá, incluindo Adelmo, que foi o único que me acompanhou até o Elevador Lacerda (se bem que isso são só uns 100m de distância ¬¬) e de lá só Deus sabe como consegui chegar em casa.
Depois de nos formarmos no instituto, todos seguimos caminhos diferentes, mas a amizade com Adelmo permaneceu a mais forte, tanto que cerca de um ano depois, a gente procurou trampo juntos, eu consegui emprego num flat e ele numa pousada. Mais ou menos nessa época eu comecei a fazer rappel e Adelmo chegava junto sempre que podia. A gente manobrou em vários locais aqui de Salvador e região metropolitana, enquanto bolávamos o Mukeka de Tamarindo. Ainda me lembro de uma noite em que eu fui pro rappel com uma gringa, e Adelmo apareceu lá chamando a gente pro show de Gerônimo, no Pelourinho. No caminho, a gente achou um dos nossos “comparsas” do instituto de hospitalidade, e fomos todos juntos lá pro Pelô. Tava chovendo um pouco, e acabou que perdemos o show de Gerônimo. Então fomos pra casa do nosso amigo, e de lá fomos levar a gringa em casa. No caminho, quando íamos descendo uma ladeira, Adelmo parece que ficou doidão perdeu a noção do perigo e acelerou com tudo, batendo no fundo de um táxi que estava estacionado na rua. Não pensamos duas vezes, e o pneu cantou! Já a uma certa distância, paramos pra ver o estrago na frente do veículo, que ficou mais feio do que a cara do motorista (sacaneei huahuahua!!!) e continuamos na nossa jornada pra levar a gringa em casa. No caminho, uns dois ou três carros, não me lembro bem, nos fecharam, gritando “Polícia! Encosta! Encosta!!!” e aí foi uma merda. Não era polícia porra nenhuma, era o baitola do “taquiceiro” tentando intimidar a gente, mas tivemos que prestar contas na delegacia e Adelmo se fudeu pra pagar o prejú e encarar a mãe dele, não necessariamente nessa ordem.
Outra coisa que marcou também foi quando fomos a uma festa de boas-vindas a um cruzeiro de estudantes americanos que aporta aqui em SSA todo ano, a convite de Josesc, ex-colega nosso do instituto também. A festa foi legal, muita gatinha, bebida e comida 0800, melhor que isso,só uma orgia impossível! Mas a festa acabou tarde pra cacete, e não passava mais ônibus pra casa nem eu tinha grana pra táxi. Aí Adelmo foi a minha salvação, ele morava não muito longe de lá, e passei a noite na casa dele, indo trampar de manhã cedo. No meio do trampo, eu ainda fui na festa de Yemanjá encontrar uma gringa que eu tinha conhecido na festa.
E hoje, com o Mukeka de Tamarindo a todo vapor (isso foi uma piada) a gente tem contato diariamente, postando no blog, conspirando nos “bastidores do reino” e marcando reggaes ou manobras de rappel por aí. A gente já desceu juntos na Passarela da Estação da Lapa, Viaduto da Garibaldi, Torre do Cia, Passarela do Salvador Shopping e por aí vai (quem é de Salvador certamente conhece esses locais) e eu me lembro de uma vez que eu, fominha de rappel, vinha de ônibus na cidade baixa e, subindo a Ladeira da Montanha, que passa por debaixo do Elevador, vi uma galera descendo de rappel. Meu sonho é fazer rappel no Elevador Lacerda, e um dia ainda hei de postar aqui sobre a manobra que eu fizer lá! Pois, assim que cheguei em casa, peguei meu equipamento e liguei pra Adelmo, que ficou “virado na porra” que nem eu pra manobrar! Terminou não rolando da gente descer, porque a manobra era treinamento de equipes de primeiros socorros, mas que um dia a gente ainda vai manobrar lá, ah isso vai!
E isso são apenas algumas poucas estórias que aconteceram conosco, com muitas outras aí por vir ainda! Adelmo é um grande amigo, companheiro pro que der e vier (e pro que vier e der também!). Quando as pessoas te dão as costas, Adelmo é aquele amigo que vai estar lá com você, pra passar a mão na bunda delas! Adelmo, miguxo, dedico essa bagaça, digo, este post a você!
Bom galera, como eu tinha avisado no Twitter, fomos, eu e o Paterson ontem na jam session no Museu de Artes Moderna (MAM)!
As pessoas sempre reclamam do meu modo de falar dos eventos que eu vou, por que sempre falo mal e talz... mas, tá aí uma atividade que eu recomendo, quem gosta de musica de qualidade, somado a toda a "magia" daquele lugar lindo que é o Solar do Unhão, junto com exposições do museu de artes modernas, e ainda tem aquele marzão lá na frente, coisa linda!
Pontos positivos pra o evento, quase todos, banda base excelente, bons músicos fazendo participações especiais, barzinhos com vários drinks, galera bonita, muito bom!
Pontos negativos? Bem, só consigo lembrar de um... que na verdade nem me incomoda mais tanto assim, mas, que incomodou o Paterson e incomodará todas as pessoas que eu planejo levar lá e por isso eu não poderia deixar de registrar aqui! É o mesmo "problema" que eu já me acostumei a encontrar nos ensaios do Geronimo lá na escadaria da Igreja do Passo, ou nos shows d´O Rappa e tantas outras bandas legais por aí... eu não vou falar qual é o "problema", quem quiser descobrir vai ter que ir lá ver! :¬P
E é isso, tirando o Paterson que estava cheio de balas no bolso e ser parado pelo detector de metais dos seguranças, foi tudo uma maravilha!
Agora, juro que eu não sabia que detector de metais detectava balas do tipo "drops", pra mim foi uma super novidade! haha!
Bom, planejo estar lá sábado de novo e quem quiser pode chegar! Menos a chuva, claro!
Update: Foi a embalagem prateada do halls que eu levava no bolso que refletiu e fez o detector bipar! E Adelmo também foi barrado por causado cuecão de couro, manooooo! da fivela do cinto dele.
O PAULISTA: Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
O CARIOCA: junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO: mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO: ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
O PARAIBANO: sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO: entra em depressão, pega viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO: pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.
O BRASILIENSE: de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO: não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O CEARENSE: agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O BAIANO: Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono… meu Rei!
Calma, calma, calma... Fans desesperadas(sic)!
Não sou eu quem vou casar não, muito menos o Paterson... Relaxem, Respirem! "Carmô?"
Bem, pintou no nosso e-mail esse convite de casamento, coisa de baiano, claro!
Já pensei que vou usar desse modelo também quando for casar... e vou fazer distribuição só via e-mail! Rapido, prático e barato! Agora, apreciem essa maravilhaaa!
Convite feito na gráfica todo “XIQUE*”, papel sei lá o que: A partir de R$ 1.000,00
Convite feito em casa sem “Cothocothó*” : R$ 100,00
Ter VOCÊ, se divertindo, sem se importar com uma pedaço de papel cheio de regras = NÃO TEM PREÇO? TEM SIM...(RISOS)
Trambolho & Trambolhinho
juntamente com nossos PAINHO e MAINHA
Convidam( com muito prazer) para o “ FUREJO*” de Casamento a se realizar no dia 14/01/2010, no cerimonial Bond Festa, Rua direta, Centro – Lauro de Freitas-Ba
*Dialeto do povo da Serra de Itiuba-BA
Cothocothó = frescura,
Furejo = Festa, encontro de amigos
*Mais uma do nosso fiel, Felipe! Vai entrar pra equipe desse jeito!
*Update: Só hoje eu descobri que esse convite de casamento realmente existiu e é de um irmão do Felipe!
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