Aqui vai uma seleção de algumas pérolas, só pra você sentir o porradão! Já vou avisando que não alterei absolutamente nada!
Os Males dos Vídeo Gueimes
- Halo: Jogo de vários jogadores em que se mata e é morto, após a morte há a reencarnação(respawn), uma perfeita depurtação da bíblia e da palavra de Deus.
- GTA IV: Na pele de um bandido imigrante nos Estados Unidos você tem como objetivo atropelar, estuprar, matar à tiros pedestres e desrespeitar toda as leis de trânsito vigentes naquele país.
- Gears of Wars: O planeta é invadido por uma raça mutante (locust), que vive no centro da terra. No controle de um halterofilista você atira, serra, mata, pisoteia os inimigos. Jogo extremamente violento e cheio de sangue.
- Metal Gear Solid 4: Cobra, um policial aposentado, vai ao Iraque para vingar a morte de seu irmão. Lá enfrenta uma horda de robôs e seu arquiinimigo, Revólver Ocerote. Uma bobagem, história japonesa fantasiosa e cheia de clichês.
- Grand Turismo: Um jogo de corridas onde as regras criados por Deus são desrespeitadas, pois não há gravidade e o impacto dos carros não surte efeito. O objetivo é humilhar os espectadores exibindo carros que eles nunca possuirão na vida, trazendo somente a ambição e a discórdia.
- God of War: Jogo com temática grega e umbandista. Há vários ‘deuses’, incluindo o ‘deus’ da guerra. Jogo de ação, o personagem é uma entidade do espiritismo e mata-se “seres mitológicos”.
Mario: Um encanador italiano se apaixona por uma cortesã da realeza do Reino dos Cogumelos (alucinógenos), porém ele nunca consegue concretizar seu amor, pois esta cortesão é seqüestrada por um demônio que tomou forma de lagarto (Browser).
Zelda: Jogo pagão, feito por japoneses não-cristãos. Você entra no papel de um menino elfo, que invade a casa alheia e quebra tudo: jarros, potes, garrafas e vasos. Os moradores das casinhas virtuais ficam perplexos e sem reação, enquanto o jovem faz a pilhagem.
Pokémon: Monstrinhos de Bolso. Um caçador captura animais e os aprisiona dentro de uma bola minúscula, e só os liberas para participar de rinhas, organizadas em campeonatos. Os bichos tem como único objetivo lutar em batalhas até a morte. Violência desnecessária e prega o maltrato contra os animais.
...
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Outro post interessante é no qual o bispo disserta sobre Sexo Anal:
A irmã se aconselha com o bispo:
- Bispo Cléderson, certa noite em uma transa habitual, assim, meu marido começou a enfiar o dedinho ali bem atrás da minha genitália né? Fiquei sem entender, e até pensei que fosse algum engano... depois de algumas transas percebi que ele sempre enfiava o dedinho ali, cada vez mais e mais fundo, e eu gostava, mas ao mesmo tempo me sentia confusa quanto à atual situação do casamento e não sabia o que fazer.
(...)
- Só tome cuidado para não gostar viu?
- Pode deixar, obrigada bispo.
Todavia, antes da moça ir embora, agi como um exemplar líder de minha igreja, e recomendei-lhes que sempre que cometessem tal ato perverso que estariam perdoados se redimissem seus pecados em nosso culto mais importante. Graças a isto o casal segue firme e forte e semanalmente adentra à nossa piscina sagrada pagando agora em até 12x sem juros!
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E é impressionante como os pastores fazem referência ao pagamento do dízimo e outras "contribuições" que os fieis devem fazer, sempre ressaltando como podem ser feitos com cartões de crédito parcelados, parece até propaganda da Casas Bahia!
E alguém aí acredita em Ex-viado? Essa aqui achei até que fosse zueira, mas olhem só:
Ex-Guei convertido
Olá pastor Silas, quero dizer que A-D-O-R-O seu blog e que amo todos os relatos, não perco nenhunzinho!
Bom, moro na grande São Paulo e trabalho com webdesign e com marketing. Tudo começou num dia normal de trabalho, na época eu heterossexual, acordei, passei meus creminhos anti-acne, escovei os dentes, passei flúor, coloquei um Fresno pra rolar no som e fui tomar banho pra me preparar pro trabalho.
No meio do banho meu telefone, um nokia n95, toca. Era o Nassaíldes, meu melhor amigo. Ele disse:
- Alexander, passa longe da Av. Paulista, tá tendo a parada gay hoje, tá impossível! Tentei atravessar agora e não deu. Tô passado!
- Afe! Não acredito! Odeio essa gente! Atrapalhando o trânsito. Como faço agora? Tenho que fazer plantão hoje.
- Melhor ir à pé, hein.
Na época eu era solteiro, e muito vaidoso. Como ia passar pelo meio do povão, levei minha necessaire com meus perfuminhos, meu batom de cacau, etc. Apesar de ter 28 anos nunca tive namorada, por isso sempre andava bem arrumado para encantar as mulheres. Coloquei minha camisa regata, meu boné da von dutche, meu óculos da Oakley e meu tênis puma e fui para o serviço.
NOSSA! Chegando na paulista uma coisa de louco, um movimento que Deus me livre. Comecei a atravessar, e como não era apegado em Deus, saí de mim, fiquei louco. Não me lembro de absolutamente nada que se passou. Acordei em casa, com três rapazes musculosos e nus na minha cama. Uma ressaca fortíssima. (...)
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Só uma nota: o fiel que fez esse relato já se converteu e deixou de
Enfim, é coisa demais pra um post só! Visite o blog da Igreja
Blogs e sites de humor que se cuidem! Esse site é um fortíssimo concorrente!
*Dica, ou melhor, "ponta pé inicial" do Mário
Ah, e pra terminar com chave de ouro! Vejam a enquete realizada no site sobre o paradeiro da alma do finado pastor Silas!
Abraçado ao capiroto uma ova! Ele deve estar é curtindo a grana do seguro lá em Miami!
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